perjantai 22. kesäkuuta 2012

Terovaaraan pukeutumisesta

Hahaha ei vittu jätkät! Ette vittu ikinä arvaa! Jätkät!

KAPTEENIN PASKA

Hahahahahahaha! Ei voi olla olemassa. Tätä. Mitä! Kelatkaa sitä meininkiä kankkusaamuna, kun menee vessaan ja täräyttää KAPTEENIN PASKAN. Siitä on nimittäin leikki kaukana. Huhhuh. Oon hajoillu tälle jo viikon. KAPTEENIN PASKA. Oikeesti. Jätkät...


Se tunne, kun herää ostoskärryistä korkokengät jalassa.

Meikän paras ryyppykaveri "The King of Vodka" lähti menee. Surettaa. Se oli kova äijä ryyppäämään. Kelpo puolalainen. Se opetti mut juomaan votkaa kuin vettä vaan. Se ryyppäs täällä rajusti 5 kuukautta, meni kotiin pariks päiväks ja lähti Jenkkeihin duuniin. Uskonnollisen kesäleirin talonmieheks. Kelpo puolalainen.

Nyt raavin baarissa aamujurreja ja syön perunapannukakkuja.


Ripuli on ollu 5 kuukautta.

Tääl on kyl vieraillu upeita hahmoja. Jo aiemmin mainitun The Beastin lisäks nostan hattua esim. kaikille slovenialaisille, jotka oon tavannu. Ne on valtavia. Sloveniassa nimittäin syödään lihaa. Upein slovenialainen oli yhen kaverin vieras. Ei riitä, että jätkä on ammatikseen metsästäjä ja se tuo mukanaan 3 litraa "vähintään 50%" snapsia, mutta sen, vittu, oikea nimi on ROK

MITÄ VITTUA

Ei kenenkään nimi ole vittu ROK ja sitten se on ammattimetsästäjä joka kiskoo märkivän pillun hajuista ja makuista ponua maassa, jossa mikään ei maksa mitään. Upee tyyppi. Huhuh. Olihan se toisaalta vähän rasittavakin. Semmonen "ei mulla mitään homoja vastaan oo kunhan ei tuu mulle sillai yyy" -henkinen hahmo. Ties kaiken Suomen sotahistoriasta. Ihaili meidän kansaa, koska me vaan ryypätään ja syödään lihaa ja meil on armeija. Tais tietää kenelle puhuu, heh heh. Meillä Suomessa nimittäin!

Yks outo ilmiö, johon oon täällä törmänny on suomalaisten kansallinen itsetunto. Ollaan ehdottomasti itseriittoisinta porukkaa. Aina keskustelussa kun joku mainitsee jonkin asian, puhutaan vaikka järvistä, niin heti kajahtaa jostain sanat: "IN FINLAAND VII HÄV TIS..." Ihan sama mikä aihe. Aina on tarve kertoa, kuinka sekin on/ei ole niin suomalaista. Valistetaan ihmisiä. Meillä on päässä käsittämätön varasto nippelitietoa meidän maasta. Ja pakottava tarve jakaa ihan kaikille ihan kaikki se. Ei niitä vittu kiinnosta. Toisaalta ihan sama mulle. Mä tykkään Suomesta, koska me vaan ryypätään ja syödään lihaa ja meil on armeija.

Käske miestäsi pukeutumaan terovaaraan
Kun te kaadutte sänkyyn
Hetkeksi toisiko se terovaaraa
Joka vatsassa vääntyi silloin
Kun me silmät mustalla maalasimme
Tupakkapaikalla kapinoimme
Ja sitä konetta vastaan raivosimme

Happoradio on aivan aliarvostettu bändi. Kovii biisei. Just toi terovaarabiisi ja sit se missä se vinkuu se pipopää.

Meikä juomassa vodkaa lampaan kanssa.

torstai 7. kesäkuuta 2012

Turismista

Pitkästä aikaa kunnon päiväkännit.

Oltiin tuol jossai linnal. Mentiin siis ihan Prahan ulkopuolelle kattelemaan nähtävyyksiä johonkin pieneen turistikaupunkiin. Itsehän aloin tempoa kaljaa huiviin jo aamujunassa, luonnollisesti.

Kyllä mä sen ymmärrän, ettei kaikki niin tee. Mutta meidän mukana kulki lauma espanjalaisia, jotka käytännössä osti junalipun, meni linnalle ottamaan tuhat ryhmäkuvaa ja palas takaisin. Mikä vittu niitä vaivaa. Nuorisotyöttömyys 50% ja toi on se, mitä ne tekee kun ne oikeesti pääsee paikkoihin ja näkee juttuja.

Sit toinen juttu oli yks vitun rasittava känninen akka. Suomesta. Mikä vittu siinä on, että kun päästään nätteihin paikkoihin, niin pitää ottaa vitusti kuvia omista ja muiden kavereista. Vittu mä en ole sun kaveri älä ota musta kuvia vitun lehmä. Sekin ämmä matkas meidän mukana eka linnalle ja sitten metsän läpi jäätävän kokoselle kanjonille. Koko ajan kamera räpsy niin, ettei se varmasti ehtiny huomata missä päin mennään. Toki pisteet tulee rajusta vodkanjuonnista, mikä sekin lopulta kostautu aivan sietämättömän kovaäänisenä känniurpoiluna. Mikäköhän siinäkin on. Meikä juo viinaa, on hiljaa ja ehkä loppuillasta näkyy pallit vähän.

Nyytitin viikonloppuna joidenkin tuntemattomien turkkilaisten ryhmäkuvan. Kuulin pari päivää myöhemmin, että meikä on kuuluisa Facebookis. Mitäs ottavat ryhmäkuvia bileissä. Mikä vittu siinäkin on. Vittu juokaa ja pitäkää hauskaa välillä.

Niin, turistit. Monihan tietää, että meikä asuu nyt Prahassa. Siis kaupungissa, jossa käy turisteja enemmän kuukaudessa kuin mun kotimaassa yhteensä vuoden aikana. Niihin tottuu. Mut välillä kiehuu kattila vähän yli. Tänäänkin istuttiin terassilla ja harmaahiuksinen seurue paineli ohi. Vyölaukut, lippapannat ja sukat sandaaleissa. Tiedätte kuvion. Nää saatanan torvelot pysähty tuijottamaan - vittu - makkaroita, joita grillattiin ravintolan terassin edessä. Huhhuh että meni pannu jumiin. Mitä vittua te teette saatanan idiootit. Kai te ootte nyt vittu makkaroita ennen nähny. Mut ei. Kun nyt ollaan turistia, niin ihmetellään vittu kaikkea. 50 sentin WC-maksukin on varmaan valokuvan arvoinen ihme. Vitun kyrvät.

Tää on kova. Tiesittekö, että Puolassa on aivan uskomattoman kova parturiketju? Nyt tiedätte.

Kuvan Batman-paita ei liity tapaukseen.

Vittu mikä mesta! Olisin leikkauttanu tuolla tukkani, ellen olis ajanu sitä jurrissa päivää aikaisemmin. 

Ostin pari viikkoa sitten kaks Toton levyä. The Essential Toto ja The Best Ballads. Oon kuullu, että ne on kovia rieskoja molemmat. Hittikimaraa alusta loppuun.

Hyvää kesää.

tiistai 29. toukokuuta 2012

Hauskasti

;)

Kerronko

Mun kämppää vastapäätä oli bordelli. Arvatkaa kuinka paljon vitutti, kun joka päivä kun lähti kämpästä ulos, niin näki tyyppejä, jotka oli just saanu toosaa.

Eikä siellä ees käyny Visa Electron.

Vituttaa.

Tänään testasin uutta hammastahnaa, joka maistui mälliltä ja kalalta. Enkä mä ees tykkää kalan mausta.

maanantai 21. toukokuuta 2012

Tilannepäivitys

Mulla loppui tänään antibioottikuuri ja kurkku kestää taas alkoholia. Tää on tehoviikko. Tykitetään ton yhen puolalaisen kanssa 7 päivää jurrissa. Aamusta iltaan.

Pari päivää sitten aloitin kyllä taas juomisen. Eilen oltiin olutfestareilla, josta piti lähteä nopeasti pois, koska puolalais-bulgaarialais-akselille 3,7 euroa maksanut litran tuoppi vehnäolutta oli aivan liian kallis. Voi vittu nää on köyhistä maista kotosin.

Toisaalta siellä festareilla soitti coverbändi, joka tempas kolme biisiä U2:lta tunnin sisään. En mäkään siis lähtöä vastustellu.

On kyllä köyhää jengiä muutenkin liikkeellä.

Yhen kaverin entinen kämppis oli valkovenäläinen ja se söi ainoastaan kaalia ja puuroa joka päivä. Vittu miten köyhä voi olla!

Puolalaiset käy kuulemma Ukrainan puolella lomalla, koska siellä voi ostaa vodkaa 3 litran kanistereissa hintaan 2 euroo. Sitten ukrainalaisetkin nauraa jollekin kazakstanilaisille, jotka nakertaa jotain puunkaarnaa ilman hampaita. Ja ne sit nauraa intialaisille, jotka sit vaan nauraa, koska ne on niin pohjalla ettei voi kauheesti muuta tehdäkään.

Hyvähän meidän on nauraa. Jos Etelä-Suomi ei tukis pohjoista taloudellisesti ja maa jaettais kahtia Oulun yläpuolelta, niin meillä olis Euroopan rikkain maa ja Euroopan köyhin maa.

Tässä osassa Eurooppaa osataan kyllä vetää hyvällä tatsilla. Tääkään jätkä ei välitä yhtään. Painaa vaan joka päivä menemään tällä letillä. Tykittää työpäivän loppuun, menee kotiin ja iskee Toton kulta-aikojen keikan videolaitteeseen. Nauttii samalla olutta, perunapannukakkuja ja gulassia ja keikan jälkeen menee auttamaan pikku Jaroslavia matikanläksyjen kanssa, koska se on tosimiesten kouluaine. Vittu miten siisti äijä.


Upeeta asua maassa, jossa proge on kovempi juttu kuin hevi.

Multa siis leikattiin nielurisat ja söin kaks viikkoa jogurttia, koska nieluun sattuu.

Meikällä on litra jallua. En voi juoda sitä, koska alkoholi sattuu. En voi juoda jallukolaa, koska hiilihapot sattuu. En voi juoda jallukaakaota, koska kuuma sattuu. En voi juoda jallupommacia, koska täältä ei saa pommacia. En jaksa valittaa, aurinko paistaa.

Tässä hassu kuva kännist:


keskiviikko 25. huhtikuuta 2012

70-luvun unohtumattomimmat indie-helmet

Kaiken tämän keskeltä.

Kaiken tämän äärestä, helppo huudella, helppo totettaa.

Se, mikä joskus olkoon.

Tänään tapasin ranskalaisen kundin, jonka lempinimi on "The Beast". Sillä on se lempinimi, koska se on niin hurja äijä ryyppäämään. Kysyin miksi. Sitten ne kerto tarinan siitä, kun se oli kännissä autossa ja sitten se sanoi 10 kilometriä ennen kotia, että se haluaa kävellä. Ja huhhuh, The Beast käveli vaan menemään. Vittu keskieurooppalaisittain kova ryyppääjä-äijä. Voisin vaan kertoa sille vaikka meikän viime Ruisrockista. Tai jotain.

Muutenkin hauskoja nää kulttuurierot.

Mehän ollaan Suomessa Maailman Kovimpia Ryyppy Äijiä. Ups. Väärin meni. Tsekissä juodaan noin kaks kertaa enemmän alkoholia ihmistä kohden vuodessa. Eikä me suomalaiset mahduta edes EU:n top kymppiin. Portugalilaisetkin menee kirkkaasti ohi. Jotenkin menee pannu jumiin tän meidän ylpeyden kanssa. Vittu kun täälläkin kuulee koko ajan suomalaisilta, että hehheh tässä me suomalaiset juuaan ja hah vähän eri meno ku ulkomaalaisilla. Vitun paskat. Ainoa ero on se, että me mennään ihan paskaksi siitä, että me ollaan juotu. Ei muissa kielissä edes ole sanaa "laskuhumala". Muut ne vaan juo ja herää aamulla vähän huonovointisena. Ällistyttävän uskomattomat suomalaiset sankarit on niitä, jotka valittaa krapulaa pelkän kaljan juomisen jälkeen. Eihän siinä mitään vikaa olis, mutta me ollaan niin saatanan ylpeitä siitäkin krapulasta.

Kun eihän ne ees Keski-Euroopassa osaa juoda.

Voin kertoa, että kyllä osaa. Puolassa oluessa on 5,5-6% alkoholia. Ne vetää sitä samaan tahtiin kuin meikät, mutta ne ei vikise välissä. Ei siellä ole mitään siidereitä. Joko juodaan bisseä tai votua tai ei mitään. Vittu. Edelleen suomalaiset on vitun itkusta porukkaa, kun on tipattomia tammikuita ja kaikkea. Rupes kato pelottaan, kun otti kolmena päivänä viikossa ohhoh. Voi vittu. Voin kertoa, että siitä on vähän aikaa, kun otin alle kolmena kertana viikossa. (kunnon ryyppy miehen puhetta)

Vittu sekin on niin suomalaista, että puhutaan ottamisesta. Ja annoksista. Olis meilläkin helpompaa, jos vaan juotais viinaa ja sit olis hauskaa. Mutta ei. Mä join eilen 12 annosta alkoholia, joten olen alkoholisti. Huolestun, joten alan ryypätä uudestaan. Jos en ala ryypätä uudestaan, niin lopetan juomisen kokonaan, koska syöpä/masennus/itsemurha/perheväkivalta/ihansama.

Vittu sullakin on siisti elämä, kun luit tän jurrisen äijän ajatuksenjuoksua. Tässä hassu kuva meikästä kakkaamassa kadulle:


Haista paska.

Happoradio!